Я все еще здесь.

Снег завалил город и продолжает неспешно падать на улицы. День и ночь. Это хорошо.
Скоро Новый Год. Это странно.
Меня таки взяли на работу, но пока что я там почти ничего не делаю. Сижу и читаю целыми днями техническую документацию. Это грустно.
Вчера собирались с подругами погулять после того, как я закончу с работай, когда Анюту внезапно вызвали на работу на день раньше. Она с обеда и до вечера аквагримером будет работать почти все праздники. Это обидно.
Сегодня меня обещали навестить и принести что-нибудь вкусненькое к чаю. Это радует. Пойду ставить чайник.

---

Немного новостей

Последние два дня просыпаюсь в 3-4 часа ночи и никак не могу заснуть. При том что засыпала в районе десяти. Как-то это странно.

Ой, ей. Решила что-нибудь написать, потом передумала. А потом посмотрела на дату последней записи и поняла, что лучше все-таки написать, а то еще сочтут без вести пропавшей.
Вообще-то у меня сейчас достаточно сложный период в жизни - ищу работу. Надеюсь, сложится... А подробнее напишу уже по результатам. Что б не сглазить, а то я со всей этой нервотрепкой уже и в суеверия ударилась. Тяжело это.

---

Немного о красивом, немного о грустном

В наушниках звучит "Дракон" Мельницы, а я испытываю некоторый эмоциональный зуд, подбивающий меня что-нибудь написать.
С первого прослушивания эта мелодия меня зацепила, хотя она, по сути, очень грустная, а я не очень люблю грустные вещи. Хотя кто же из любит? Другое дело, что их присутствие в бытие неизбежно и необходимо.

Вот так вот, просто из желания что-нибудь написать начала записывать свои мысли, без единого предположения о том, что получится в итоге. А с третьего же предложения образовались две вполне себе интересные темы, а рассказав об этом я невольно начала третью, что забавно, по моему.

Тема первая о небе и кошках

Тема первая о небе и кошках
Навеяно упомянутой в самом начале песней. С этой группой меня познакомила моя подруга и было это... о! аж более восьми лет назад. Хм.. интересно, не путаю ли я чего? Мне всегда с трудом удавалось правильно восстановить события на временной линейке, но это к теме не относится. Точнее относится лишь в том плане, что причину, по которой меня так зацепила песня о драконе, я поняла намного позже.

Есть всего две вещи, которые я люблю и которыми я восхищаюсь вне зависимости от каких-либо внешних и внутренних условий. Это небо и кошки. Хотя при соответствующем настроении красоту можно найти в любой мелочи.

Небо это... небо. Сложно как-то передать всю полноту ощущений, связанных с этим обозначением, но попробовать стоит. Почему-то получилась странная ассоциация со словом нёбо. И представилось, что мы все находимся во рту какого-то огромного доброго существа, которое оберегает нас, сохраняя весь мир у себя во рту, где никакому страшному злу до него не добраться. Занятно.
В любую погоду, в любое мгновение небо прекрасно. Это огромный и прочный купол мельчайших частиц, ведущий в бесконечность. Тяжелая масса воды и воздуха веса которой не может ощутить ни зверь, ни человек. Пустое пространство, о которое опираются крыльями бесчисленные стаи птиц. Постоянное и постоянно изменяющееся холодное воздушное море, несущее в себе солнечное тепло. Такое сложное и, одновременно, такое простое и понятное каждому, что большинство просто не обращают внимания на это ежедневное чудо. Очень противоречивое. И недоступное, к сожалению... Синее-синее небо. Думаю, именно из-за своей любви к небу я обожаю лазить по всяким высоким местам.

Кошкам тяга к высоте тоже свойственна. С детства подсознательно отождествляла себя с кошкой, потому что меня всегда восхищала их грация, изящество и независимость и я неосознанно старалась походить на них. Впрочем, все дети в начале своего развития подсознательно копируют окружающих. С возрастом сходство усилилось настолько, что уже не только я сама, но и близкие мне люди (не родня, а на самом деле близкие мне и понимающие меня люди) тоже стали отождествлять меня с кошками. Что забавно, так это то, что первой это сходство заметила моя... э... ну, в общем, она дочь сестры моего дедушки, а для краткости - тетя Надя, с которой мы видимся очень редко. Наверное, потому что у них в доме (Ижевск, Болото. Кажется, это старая часть города, поэтому там улицы сплошь с деревянными домами а из транспорта только трамваи) постоянно живут кошки, по двое-трое. К тому же в присутствии истинных представительниц этого племени от которых я, грубо говоря, просто фанатею, сходство усиливается. Кстати, я даже ловила мышей. И, что самое удивительное, поймала аж три штуки. И хотя это статистика за всю мою жизнь, но поймала я их вручную (!) без каких-либо вспомогательных инструментов.

И напоследок, при чем тут драконы. Что получится, если скрестить кошку и небо? Получится сфинкс. А теперь предлагаю задуматься: чем сфинкс отличается от дракона? Кроме чешуи и принадлежности к различным культурам.

Тема вторая о неизбежности печали мое мнение

Тема вторая о неизбежности печали мое мнение
Хм... Строго говоря, мой писательский зуд вполне удовлетворен написанным по первой и третьей теме, так что сижу, пью чай и думаю, писать по заявленной теме сейчас или как-нибудь потом... Хех, ну раз уж начала =)

Я сторонница теории равновесия. Когда слишком много плохого - это очевидно плохо. Именно поэтому события, вещи и эмоции, попадающие в данную категорию, так и назвали. А вот почему одно лишь хорошее - это тоже плохо понять не так-то просто. Самое простое следствие постоянного благоденствия - это деградация.
Но я даже не совсем об этом хотела сказать, а о том, что если кому-то одному хорошо, то кому-то другому от этого неизбежно плохо. Это как бы закон мироздания. Самый простой пример это волк и заяц. Заяц жив - волку плохо. Волк сыт - зайцу плохо. Это грустно, но мы никак не сможем этот порядок изменить, потому что любое вмешательство доставит неудобство кому-то еще и в итоге закон останется ненарушенным. Не помню где и когда, но когда-то я то ли слышала, то ли читала, что процессы, постоянно протекающие в нашем теле, на самом деле довольно болезненны. Отмирание и деление клеток, образование различных кислот, сокращение мышц, работа внутренних органов... Но эти ощущения мы испытываем постоянно, поэтому не чувствуем их так же, как не возможно почувствовать собственный запах. И в разуме относительно восприятия повседневности подобная граница так же существует, но преодолеть ее гораздо легче.

Вот только не стоит этого делать

Вот только не стоит этого делать, потому что это очень грустно. Осознавать, что каждый день мы поглощаем кислород, постоянно уменьшая его количество. Едим пищу, которая когда-то росла или бегала, то есть просто жила своей, в чем-то счастливой, в чем-то не очень, жизнью, до тех пор пока не стала жертвой наших аппетитов. Мы уничтожаем деревья на бумагу для удовлетворения нашего любопытства да и другие растения и материалы. Тот же уголь, нефть, газ, что переводится на электричество для компьютера, освещения и так далее. А в результате лишь увеличиваем количество мусора и бесполезных отходов.
Человек - это всего лишь песчинка, паразитирующая на ограниченных ресурсах мироздания. Изменить такое положение невозможно. И даже если ты умрешь, то лишь доставишь окружающим дополнительные неприятности. Но об этом действительно лучше не задумываться.

Тема третья об особенностях моего восприятия совсем чуть-чуть

Тема третья об особенностях моего восприятия совсем чуть-чуть
Зная об особенностях своей памяти, прежде чем писать по каждой из тем, сделала что-то вроде оглавления-напоминания. И все равно пока писала названия первых двух тем почти забыла что же собиралась писать в третьей. Но "по горячим следам" восстановить все-таки удалось. Это потому что я слишком много думаю и недостаточно быстро печатаю. Причем нельзя сказать, что я медленно печатаю. Просто слишком много думаю. И медленно осознаю информацию, поэтому иногда кажется, что у меня в голове образуется некая плотина из мыслей, обдумываемых параллельно и лишь частично сознательно. Что забавно, по таким вот ключевым фразам-напоминалкам я достаточно легко могу воспроизвести размышление. Без них, не могу даже вспомнить о том, что я что-то забыла, просто по опыту уже знаю, что что-то я точно забыла. Даже сейчас. И может быть, даже что-то важное... Печально.


Угу, как-то так. Странновато получилось, но что ж поделать, если размышления у меня любят узлами завязываться =)

---

Немного о сессии

О сессии можно сказать одно - хорошо что закончилась. Тем более хорошо, что она закончилась без хвостов. А совсем здорово то, что это была последняя сессия в моей жизни. Правда, еще диплом остался... но это будет еще не скоро.

О нелегком труде преподавателей мое мнение пишу

Наверное, будучи еще классе в восьмом, глядя на своих одноклассников и слушая их разговоры, я осознала как же с нами тяжело преподавателям. С тех пор искренне сочувствовала этим несчастным, вынужденным целый день вдалбливать в головы несознательных учеников довольно-таки простые вещи, а потом еще и после работы проверять кучу контрольных. И даже на каникулах они вынуждены иногда появляться в школе для каких-то своих учительских мероприятий.
В университете разница в возрасте между учащимися и преподавателями заметно сокращается, возможно поэтому общение становится немного менее формальным и студенты, будучи в основной своей массе людьми активными и бойкими, доставляют преподавателям еще больше проблем. Причем чем лучше человек учит, тем больше ему достается, хотя бы потому что студенты начинают живо интересоваться изучаемым предметом и непрерывным потоком идут за дополнительной информацией. Во внеурочное время. Про пору сессий и говорить особо не стоит, потому что все знают что такое экзамены или зачеты. И без того полные сил студенты активизируются с одной единственной целью - получить от преподавателя зачет. А преподаватели ведь тоже люди, и как люди они сочувствуют студентам, но должны быть объективными. Потому что им положено. И стараются до тех пор, пока студенты совсем не достанут. После чего либо сдаются и ставят зачет, либо все-таки ставят неуд. А что будет со студентом, не получившим зачет? Скорее всего следствием будет вылет из университета, что той или иной мере ломает студенту будущее. Не думаю что кому-то (разве что кроме особых садистов) доставит удовольствие совершать подобный поступок. Но с другой стороны что может сделать преподаватель, если студен ничего не знает по его предмету? Ну, мы говорим о честных преподавателях, конечно. Вот так подумаешь подумаешь и удивляешься - как люди вообще берутся за эту неблагодарную работу... И ведь студенты после экзаменов частенько еще и ворчат по поводу плохих оценок, виня во всем экзаменатора! Типа - завалил. Ага. Конечно. Смешные люди. Конечно, гораздо легче сказать, что препод вредный, чем признать что ты сам виноват в своих бедах. Потому что тем, кто не ленится во время семестра почти всегда ставят автоматы. И дело тут вовсе не в том, что озлобленные студенты обычно называют "любимчиками преподов", а в том, что человек старался. Хотя, встречаются и те что пробиваются исключительно за счет личного обаяния.
Но, подводя итог, я действительно благодарна тем людям, которые обучали меня в школе и университете. Особенно на фоне того, что последний курсовик я сдавала в восемь вечера, в воскресенье, по скайпу... =)

---

Немного обо мне

Думаю, получилось несколько несвязно и не особо интересно или подробно, но как есть, в принципе. =)

Дальше

Мне нравится иногда думать, что я подобно ветру непрерывно и непредсказуемо постоянно изменяюсь. Красиво и в какой-то мере отображает суть. На самом же деле это называется обычным непостоянством. И меня эта черта характера довольно сильно угнетает, потому что из-за подобной легкости очень трудно найти твердые ориентиры в жизни. Впрочем, мой знак - весы и в этом можно найти даже нечто забавное и символичное. Не совсем совпадает с началом, ну да ладно, к теме подходит. С раннего детства я сама и все окружающие однозначно определяли у меня аналитический склад ума, и я аналитик, как минимум, в третьем поколении (дальше не знаю - предки по материнской линии - рабочие из провинции, а по отцовской я точно не знаю, с ними нет постоянных контактов). В добавок к этому с раннего детства во мне эти способности активно развивали, что, к сожалению, в дальнейшем у меня применять с пользой, к сожалению, получается слабо или совсем не получается. Зато любую проблему я могу рассматривать, как минимум, с двух-трех точек зрения. Иногда удобно, чаще всего лишь добавляет путаницы.
Впрочем, отбросив лирику, остается факт - мне начали надоедать дайрики и я все реже сюда захожу. Печально, хочется все-таки завести постоянное хобби. Впрочем,, еще есть шанс к возвращению интереса, потому как непостоянство моей натуры можно обмануть цикличностью с разными периодами циклов. Как пример, у меня уже был дневник на дайриках, но настолько давно, что к моему возвращению его уже удалили.

---

А вообще, у меня с моей кошкой есть серьезная проблема во взаимопонимании - статическое электричество, которое мы обе постоянно генерируем. Так что почесывание по шерстке в одном из трех случаев сопровождается потрескиванием и искрами. Хорошо хоть, что искры видно только в темноте и совсем редко. Что все-равно не радует определенно.

---

Немного о кошках

Кошки определенно совершенные создания. Пушистые, пластичные, грациозные. Правда, не мало и исключений, которые то же совершенны, по своему.
У кошек есть одна удивительная способность - чем дольше и чаще ты с ней общаешься, тем более симпатичной она тебе кажется. У меня дома живет пушистая прелесть темно-серого цвета с почти не заметными, рыжими полосами и нежным белым подшерстком. Обожаю мою кошку, однако мне очень хорошо запомнилось как я ездила в Ижевск, к родне, и там познакомилась с еще одной очаровательной представительницей кошачьего племени. Она была черно-белая, с острой треугольной мордочкой, поджарым худощавым телом и крайне подвижным характером. Полная противоположность моей кисы. Сначала она мне не очень понравилась, но спустя три дня я осознала, что она очень даже симпатичная, а в конце была твердо убеждена, что черно-белая Муся - само совершенство. Когда же я приехала домой, что история повторилась, но уже с моей домашней кошкой. Удивительно.

---

Немного похвастаюсь

Ну, вот совсем чуть-чуть. Просто когда заканчиваешь что-нибудь делать, хочется обязательно поделиться с другими. Хотя меня сильно смущает, что результат моего труда ну никаким образом не похож на лабораторную по программированию.

Вот

Рукавицы вязанные

Вот смотрю на них (спустя 10 минут после окончания) боле-менее трезвым взглядом и думаю, какие-то они неказистые получились... Ну, в следующий раз получше будет. Я постараюсь, по крайней мере.

---

Немного теории

Немного грустно, потому как по результатам собеседования с работодателем выяснилось, что я абсолютно безнадежна и бестолкова. Ну, что ж поделать? Значит недостаточно стараюсь, надо постараться сильнее.

Сон - это маленькая смерть. Как-то страшновато звучит в такой формулировке. Сон - это небольшое путешествие в иную реальность. А путешествие - это движение. И все мы в той или ной степени путешественники, потому как постоянно движемся во времени. Кто-то путешествует в пространстве физическом, то есть по миру. Опять же есть те, кто исследует разные города, есть тот, кто исследует окрестности родного города. Кто-то путешествует о нематериальному миру своих или чужих мыслей-рассказов. А некоторым хватает ежедневного путешествия из дома домой.
Знаете ли вы, что все дороги ведут домой? Каждый раз, выходя из дома, ты начинаешь к нему приближаться, потому что с каждым шагом ты приближаешь место назначения и начало пути обратно. Кстати, дом тоже может не стоять на одном и том де месте в физическом мире. А есть такие люди, которые носят свой дом с собой. Иногда их дом следует за ними. Иногда они следуют за своим домом.
А еще если во сне мы ненадолго умираем, что значит - отправляемся в путешествие по своим видениям, то смерть - это тоже путешествие, только очень особое.

---

Тяжело читать технические спецификации к большим, многофункциональным проектам. Особенно с непривычки. Интересно, насколько подробно по этой системе спрашивать будут? Эх, дочитать-то дочитаю, но опять каша в голове будет. Мда, как-то это... удручает.

---

Немного о неприятностях

Напряженная, однако, выдалась неделька. Укороченный семестр и сессия в начале ноября - это сильно. Впрочем, почти справились - всего один экзамен остался, что не может не обнадеживать. А еще завтра пойду на повторное собеседование на работу. Надеюсь, все пройдет удачно и меня возьмут. Правда не знаю как я с моей социофобией буду работать в отделе сопровождения ПО, но посмотрим. В конце концов, если с комплексами не бороться, то в тебе не останется ничего человеческого и всеми твоими поступками будет руководить страх, что отвратительно.

---

Немного об опасности излишнего теорезирования

Теория эгоизма - очень опасная вещь. Настолько опасная, что мне, как верному последователю, очень страшно наблюдать ее проявления на практике. Как-то это все нерадостно выглядит, потому что следуя законам данной теории даже самый хороший и добрый человек является скрытым эгоистом. Разумный эгоизм - довольно полезен. А вот осознание и обнаружение его, как мотива практически всех своих поступков, очень неприятно. Например - сделал человек доброе дело и, грубо говоря, кайф словил от того, какой он хороший. Впрочем, это уже лицемерие, которое я не одобряю. Другой, схожий пример - сделал человек что-то, от чего другим людям радостно стало, тем и счастлив, что они рады. По-моему, это пример действительно хорошего человека, который вряд ли когда-нибудь осознает, что делает другим добро исключительно для себя. Соответственно садисты всякие действуют примерно из таких же побуждений, хотя неприятностей окружающим доставляют намного больше. Это суть теории разумного эгоизма.
Опасность в гордыне. Кстати, жалость к себе - одно из самых отвратительных проявлений эгоизма. Подробнее, может, потом распишу свою позицию, если настроение будет.

---

Немного о подспудных желаниях

Я знаю почему у меня не получается жить нормальной жизнью. Потому что я не хочу. Умом понимаю всю разумность и практичность подобного подхода, но не могу себя переделать. Потому что не хочу. Это просто ужасно забавно. Или просто ужасно. И вся беда в том, что мне нравится быть такой какая я есть, хотя это и доставляет мне некоторое неудобство и неизменное осуждение со стороны родни. Потому что они не хотят из-за меня волноваться. Это просто до безумия и есть в каждом из нас, но немногим достанет смелости признать что все наши беды преследуют нас исключительно по нашему же желанию. А оставшееся большинство могло бы спорить со мной до хрипоты, но вряд ли станет. Потому что это неинтересно. Хотя почему неинтересно? Это очень-очень смешно, хотя... кажется, это называется черным юмором. Не уверена, потому что обычного у меня нет, о чем я неизменно грущу. Пытаюсь исправить. Безуспешно, потому что лень. Я определенно опять несу бред, но я и в дальнейшем не прекращу, потому что мне это нравится. Потому что я так хочу.

---

Немного бреда

Случайные события неслучайно наступают, заполняя собой бездонный колодец времени, из чего потихоньку составляется жизнь... Впрочем, это вовсе не то, о чем стоит задумываться нормальным людям, потому что если нормальный человек начинает так думать, его уже нельзя назвать нормальным.
Темной ночью мы закрываем глаза и все равно, как это ни странно, видим светлые цветные сны, если конечно нас не решил посетить какой-нибудь кошмар.
Странное настроение.

---

Об авторизации.

Логин, который модно ввести через пробел... Это нечто очень странное и в голове не укладывается из-за чего два дня не могла зайти в дневник. Хорошо что техподдержка здесь работает. Вообще, у меня что-то черная полоса в этом плане, уже третий ресурс, на котором у меня проблемы с авторизацией. Очень довольна, что хотя бы здесь мне ответили и помогли восстановить запись. Может и от других все-таки добьюсь восстановления пароля...

---

уже иней...

Окно в моей комнате заиндевело. Красиво и грустно, потому что предвещает холод. Я не то, чтобы не люблю зиму и холод, но мне очень не нравится мерзнуть, а зимой сложно этого избежать.
Вполне себе хорошее изобретение человечества - плед. Главное - теплое. Ну и уютное тоже. И чай, конечно же, чай. А вот с шоколадом сегодня не повезло, за ним надо на холод выходить. Значит, придется пока что без него жить.
На холоде - засыпаю, в тепле - засыпаю, на солнышке и в тени, тоже засыпаю. И времени уже ни на что не остается. Как-то это удручает.

---

Меланхолия, наверное

Обмануть человека очень легко. Потому что мы хотим быть обмануты. Потому что так проще. Однако, стоит ли о грустном? Хм... Думаю, не повредит, если добавлять по чуть-чуть. Но пока что, пожалуй, воздержусь, а настроение будем поднимать, например, чаем. И шоколадом, куда же без него...
Придумала! Расскажу одну историю, которую я записала уже довольно давно:

Кошкина дрема

Столько забавных, нелепых мгновений,
Громкие звуки, чуть слышные ноты...
Странных удач и простых сожалений
Полосы в сладкой, спокойной дремоте.

Дни протекают в пушистом уюте.
Перед камином на коврике мягком
Снова морозным и солнечным утром
Теплым клубочком свернусь до заката.

В комнатах темных шуршанье огня...
Тихо мурчать... За стеной снегопада
Спрятать под лапами нос... Для меня
Счастья превыше, наверно, не надо.

Так, пропустив все дела и обеды,
Спать восемнадцать часов и чуть позже
С крыш, занесенных искрящимся снегом,
Целую ночь любоваться на звезды.

@темы: стих

---

Немножко утра, немножко солнца

Давно заметила, чем дольше спишь, тем больше хочется. Всегда немного завидовала тем людям, которые могут подолгу обходиться без сна. Впрочем, нас всегда тянет к противоположностям, так что в этом нет ничего удивительного.

А вот утро сегодня замечательное. До такой степени солнечное, что на улицу не прищурив глаз и не выглянешь. Не так уж и часто удается увидеть столько света в воздухе, когда кажется будто стволы и листья деревьев, стены и крыши домов, спутниковые тарелки и даже сам воздух начинают излучать легкое свечение. Небо - оно вообще всегда красивое. Сегодня светло-синее слегка посеребренное серой завесой осени, от чего кажется, будто оно начинается как раз над соседним домом и уходит куда-то далеко-далеко... до самого солнца. Забавно, но даже спутниковые тарелки на крыше пытаются развернуться навстречу пока еще теплым солнечным лучам, видимо, представляя себя подсолнухами. А слуховые окна-домики напоминают довольно свернувшихся котов, лениво взирающих на пока остающуюся в тени асфальтовую дорогу между домами.

Ну а подводя итог, мне просто сегодня дали выспаться) Хотя меня слегка напрягает, что я опять проспала 12ть часов... но это ведь такая мелочь по сути, что я не позволю ей испортить мне настроение.

---

От кипучей деятельности по вечерам

Угу, у каждого свой период активности. Мой неожиданно наступил вечером. Немного неудобно, потому как надо бы спать ложиться, ну да ладно. Пользуясь моментом сейчас что-нить придумаю. Надеюсь, интересное.

Любой писатель нуждается в читателях. Это определенно. Я полагаю, треть писателей начинали записывать свои мысли и планы от того, что записанный текст проще осмыслить и упорядочить. Все-таки мысли в голове слишком верткие и быстрые что бы можно было удержать и осмыслить их все. Записывая мы хотя бы часть сохраняем и делаем постоянными. Так что у любого писателя есть один единственный и верный читатель - он сам. Второй читатель, который есть у большинства - это он же из будущего. Бывает очень интересно спустя несколько лет возвращаться к своим мыслям, записанным тем или иным образом. Часто с высоты приобретенного опыта старые мысли кажутся нам смешными, бывает оживляют воспоминания и становится радостно или грустно от понимания - это было. А иногда старые мысли переосмысливаются и порождают новые, интересные нам мысли. А затем наступает следующий этап, когда накапливается столько различных мыслей, что появляется желание разделить их с кем-нибудь. Услышать мнение другого человека. Или хотя бы посмотреть на его реакцию.
Это довольно-таки стандартная схема, но, безусловно, не являющаяся истиной. Хотя бы потому что бывают писатели, не нуждающиеся в сторонней оценке. Бывают те, кто пишет лишь для того, чтобы получить признание других людей. Но я хотела бы выделить одну занятную, на мой взгляд, мысль: каждый пишущий человек делает это не для себя, точнее, не только и не столько для себя, сколько для читателя. Даже если читателем является он сам.

Ну, думаю, на этом стоит на сегодня закончить. Вряд ли у меня получилось что-то шибко умное или оригинальное, но удовольствие от изложения получила, можно закругляться)

---

От кипучей деятельности по утрам

Люди по утрам особенно сильно шумят и активизируются. Они, наверное, тем самым пытаются сами себе доказать что уже проснулись. Или спешат растратить энергию, накопленную за ночь... Кошмар! И они еще удивляются, почему я стремлюсь проспать или просто не быть дома в этот период.
А еще всегда удручало в людях стремление к подобному. Ты не спишь, а все окружающие спят, значит ты должен спать. Или наоборот, если ты спишь, а окружающие не спят, то спокойно поспать тебе уже не дадут даже если никаких препятствий к этому не имеется. Досадно это, но что поделать? Очень немногие люди способны задуматься над своим свинским отношением к окружающим, над стремлением загнать всех в привычные рамки. А еще меньшее количество человек способны сдерживать подобные стремления, потому как они почти инстинктивны. Мда, не для обывателей такой контроль, не для обывателей. Да и не модно это.
Но это все я так, ворчу, потому что только проснулся и уже задергали. И ведь мелочи же, с которыми вполне могут справиться и без меня, но им же неймется. И не обидишься ведь толком, родные все-таки. Только и остается что недовольные записи оставлять.