Мне всегда сложно начать рассуждение или разговор. Бывает сидишь перед пустым листом или экранной формой и в голове так же пусто-пусто... ну, на самом деле так только кажется из-за обилия недооформившихся вариантов развития повествования. В конечном итоге, из-за хорошего воображения ты сидишь и медитируешь на все еще пустой лист в тихом ужасе от понимания, что с чистым листом ты можешь сотворить все что угодно. Ну, почти. Иногда одна мысль о предстоящей встрече с бесконечностью отвращает меня от написания чего-нибудь забавного. Это есть графоманский зуд не очень сильный и темы для рассказа нет.
Опять же, стоит только выцепить из многовариантности развития ситуации одну конкретную занятную мысли и... ну, в общем, меня довольно часто заносит. Хорошо, что редко, потому что подобная повышенная болтливость обычно досаждает окружающим.
Хм... на сегодня все? Пожалуй, да. Я пока еще несколько утомляюсь на работе, потому как после абсолютно свободного графика университета тяжеловато привыкать к стандартной рабочей неделе.

---

Иногда мне кажется, что окружающее меня становится зыбким и мимолетным, словно марево летнего сна. Иногда реальность звенит ясностью и чистотой зимнего солнечного утра. Как отделить сон от реальности? Особенно, если сны, порою, бывают так четки и последовательны, будто ты просто наблюдаешь сквозь некую подзорную трубу за далеким, но настоящим, миром... И как определить насколько то, что ты воспринимаешь, соотносится с тем, что есть на самом деле? "Каждый выбирает для себя"... Нда?

Холодное

Ветер жестокий холодом треплет косы мои,
Вновь разнося нас по разные стороны космоса;
Льдом на щеках застывают слезные россыпи...
Под безразличной, тяжелой разлуки поступью
Снова на ложе моем сминаются простыни...
Только под кожей причудливой синей росписью
Все еще греет кровь мне сердце твое.

@темы: стих

---

Хм... Это можно назвать словоплетением. И, кажется, еще называют графоманией? Ну, в общем, не зависимо от названия мне просто иногда хочется составлять слова, так что бы они были походи на поток с одним ритмом, смыслом и звучанием. Хотя смысл в итоге иногда получается странный ^_^

Говорить

Слово цепляется за иное слово, притягивая новые слова, и объединяясь в незримые цепи сказанного и символьные орнаменты написанного. Словом именуем эти последовательности и обозначаем их как предложения, вопросы, высказывания и восклицания. Так предлагая чреду своих мыслей прослушать, просмотреть и осмыслить создаем новый абзац из слов, из которого вытекает гипотеза, теория, история. Множество теорий и историй сливается в единую философию, что обретает свою жизнь и власть, уже не завися от уст, породивших ее, и, встречаясь с иными философиями, она зреет, наполняется, ширится. Вырастает множество мироописаний, которые становится все сложнее и сложнее рассказать простыми словами, а ведь и они растут, постоянно растут и снова множатся и снова перерастают в нечто иное, большее и более сложное для понимания и восприятия. И далее неизвестно, есть ли конец у этой последовательности... А вначале было ли слово? Вначале было звучание.

---

Делать маленько нечего. И настроение тихое такое.

Кошка моя... зарисовка

Кошка моя, куда ты идешь? Черные лапы, черные глаза, черный хвост и белые усы.
Кошка моя, где ты спишь? Теплым клубком свернулась ли на батарее, потягиваешься ли под золотистым солнышком посреди летнего луга.
Кошка моя, что ты ешь? Нашла ли ту страну, где много мышей, молока, сливок...
Кошка моя, как улыбаешься ты? Щуришь ли хитро глаза, довольно топорщишь усы.
Кошка моя, видишь ли небо во сне?
Кошка моя, наверное, красива, пушиста, грациозна, свободна.
Кошка моя, моя вторая я. Наверное все-таки есть. Где-то. Когда-то. Может быть, однажды, с тобою встречусь.

---

Я все еще здесь)

Отчеты, отчеты, отчеты... не люблю страшно, а надо. Надо написать отчет по преддипломной практике. Длинный и содержательный... и сдать его тоже надо. В общем-то, со сдачей я уже опоздала, но мне милостиво разрешили сдать до конца марта. Вот, сижу и мучаю несчастных отчет и руководителя, которой теперь придется во внеурочное время в универ ехать. Это если я все-таки допишу этот страшный отчет.

А вот занятная теория о слове, мысли и их влиянии на реальность

Теория заключается в следующем: каждое произнесенное слово неизбежно изменяет реальность. Другое дело, что эти изменения, как рост дерева, человеку заметить практически невозможно. Точнее мы видим только результат и можем только предполагать процесс. Но продолжая теорию, говорим, что получающаяся вокруг нас реальность влияет на наши мысли. Даже скорее не столько на сами мысли, сколько на стиль мышления. "Бытие определяет сознание", угу, где-то так. Ну и как прямое следствие, мысли влияют на то, что мы говорим. Как вам замкнутый круг? Забавно? Ну, это у меня старая присказка, в общем-то. "Я смеялась, что б не плакать", а почему нет? Жизнь штука короткая, так чем ее на слезы тратить лучше уж поржать лишний раз.
Но это была моя довольно-таки старая теория. Несколько дополненная совсем недавно. Потому как я исходила из того, что нельзя желать зла людям - сбудется. И кстати, все что ты отдаешь миру возвращается троекратно. А тут мне рассказали такую же теорию, но с несколько иной позиции. Нельзя жаловаться. Жалуешься - чувствуешь себя несчастным. Ну, что это не здорово, думаю, понятно каждому. Так вот, даешь себе зарок - не ныть и не жаловаться вслух, и в подтверждение одеваешь на руку браслет. На 30ть дней. Не сдержал зарок - переодень на другую руку и начни отсчет заново. Теоретически - потом и в мыслях жаловаться перестаешь. Проверяю.
В процессе проверки задалась вопросом - а что значит жаловаться? И пока что в поиске ответа. А то получается, что я вообще не умею разговаривать без жалоб. Как-то неуютно с таким знанием.

Кстати, напоминалка с браслетом не сработает для тех, кто привык постоянно носить браслеты на обеих руках. Еще один объект на запястье не будет напоминать о себе чужеродностью.

---

Все-таки родня - это жесть. Жестокие, шумные, бесцеремонные создания, которых ты все-равно любишь, потому что знаешь их и с хорошей стороны тоже. Да и родные люди все-таки. Но как же расстраивает отсутствие понимания...
Мда... хотя есть и положительный момент. Во всем нужно искать положительные моменты, а у меня после почти пятилетнего перерыва, наконец-то что-то получилось...

Хм... Ну, что-то точно получилось

Каждое слово твое - что плеть.
Плачешь и бьешь, будто я виновата
В том, что не плача умею терпеть.
В том, что прощала всегда без оплаты...

Каждое слово мое - что плеть.
Больно вдвойне, но удар в ответ
Больше нет силы в уме запереть
Как бы мой ни был суров запрет.

И победить - это значит боль.
Но проиграть, что сломать себя.
Маску меняю, меняю роль...
Все так же не плачу, уходя.

@темы: стих

---

Однако, пол месяца прошло с последней записи... Не хорошо, я думаю. Причина-то у меня есть и вполне основательная - летом диплом, который надо написать и защитить, и по которому я даже тему пока не до конца определила. А еще работа. Нда... Впрочем, защищаются ведь как-то люди? И не мало народу защитилось, значит и у меня получится, главное - не сдаваться.

Странная болезнь. зарисовка

Странная болезнь
Странная болезнь... Да, пожалуй, именно что странная. Как сказать, тупо сидеть и смотреть в монитор, подпирая рукой голову. Холодные пальцы касаются лба, но температуры нет. Только безразличие и головная боль - вечные мои спутники. Надеты наушники, но список воспроизведения уже давно закончился и я слушаю "белый шум" изредка прерываемый напонятным гудением. Можно сказать этот шум - дыхание... нет, скорее, ток крови колонок. Резмерный, еле слышный...
Ломит виски и першит в горле... кажется, это называется простуда. Болят глаза. Надо бы их закрыть. Если я закрою глаза, я буду думать. Я в любом случае буду думать о многих разных вещах. Если мне повезет, мои мысли принесут мне радость. Если же нет... Мне есть что вспомнить, мне есть о чем подумать. Я действительно много знаю. Слишком много. И все равно недостаточно.
Я придумываю разные истории. Обязательно со счастливым концом. Потму что... пусть хотя бы существа из моей головы будут жить счастливо. Потому что у меня не получается.
Кажется, я брежу. Впрочем, я часто придумываю что-то странное. И делаю что-то странное. Люди говорят, что я странная и боятся меня. Не нужно бояться, потому что я вовсе не страшная, я смешная. Нелепая, глупая...
Я, наверное, просто больна. Кажется, эта болезнь называется одиночество.

---

Немного о лени

Внезапно подумалось... Меня зовут Лень (ну, почти). И лень - это вообще мой извечный и самый близкий спутник по жизни.

ну, и далее...

От 30ти до 80ти процентов причин, вызывающих поступки, которые я совершаю, либо не совершаю, это - лень. Я молчу целыми днями потому что мне лень говорить. По вечерам, иногда, я не сплю, потому что мне лень засыпать, а по утрам лень просыпаться. Если в доме нет хлеба (молока, чая, сахара, шоколада, еще чего-нибудь - нужное подчеркнуть) я предпочту голодать или пить кипяток, чем выбраться на улицу в магазин, потому что это ведь надо встать, одеться, спуститься с шестого этажа, открыть двери и дойти до магазина! Однако, что забавно, стоит преодолеть себя и таки выйти из дома, как я начинаю гулять и могу делать это неограниченное количество времени. Несколько раз ловила себя на том, что, извините, из последних сил сдерживаю естественные потребности организма, потому что мне лень дойти до туалета. Последнее правда усугублялось глубокой увлеченностью каким-нибудь делом, но тем не менее, это тоже была лень. Хотя все-таки и не в чистом виде.
Нда... но, оканчиваем предисловие. Тем более, что последовательно изложив ряд особо ярких проявлений моей... э... ну, скажем, пагубной черты характера, сама себя уже испугала. Впрочем, о наличии проблемы я знаю уже давно. Раздражает замкнутый круг - мне ЛЕНЬ решать эту проблему. Так вот что я подумала. Если уж присутствует такое странное извращение характера, так почему бы не научиться извлекать из него пользу и удовольствие. Если примерно сформулировать мыслеобраз, лежащий в основе этого размышления, то он будет звучать так: "Начать поклоняться собственной лени". И честно говоря, сама еще не знаю, что имею в виду. Ну, не фанатизм - это точно. Хотя бы потому, что фанатизм - это затратно, нерационально, да и просто, хех, лениво. Да и тупо ловить кайф от того, что я такая ленивая тоже непродуктивно. Это противоречит остальным моим стремлениям. Например, любопытству. И, кстати, я никогда в жизни не ленилась думать и размышлять. И, почти никогда, читать. Вот, кажется, поймала форму мысли. Когда у тебя есть проблема, то первым действием тебе нужно осознать наличие этой проблемы и признать, что эту проблему нужно устранить. Это будет половиной решения. Это я уже сделала. Но прежде чем бросаться решать проблему, нужно сформировать свое к ней отношение и способ корректировки... нет, это не совсем то. Следует найти правильный подход к решению. Ну, уже лучше. А в итоге что-то среднее между первым и вторым вариантами.
А вывод из всего вышеизложенного бреда следующий: если у меня есть проблема с ленью, которую мне лень решать... нужно лениться не подсознательно, а осознанно. То есть, начать контролировать свою лень, и моменты ее проявления соизмерять и распологать в удобные моменты времени, вместо того, что бы тупо пытаться изжить все и сразу. По крайней мере такой подход не вызывает во мне внутреннего протеста, хотя я слабо представляю себе как именно буду его реализовывать.
А теперь, внимание! Бред под кат и спать =)

---

Сказка о Сапфировых людях. Часть вторая. Рождение.

Сказка о Сапфировых людях. Часть вторая. Рождение.

Знаете, в этом мироздании, огромном и прекрасном в совей непознаваемости, мы всего лишь гости. И это зависит от того, кем мы сами себе кажемся. Мы приходим, когда приходит наше время, и уходим дальше, когда нашего времени здесь уже не остается. Это неизбежно и это правильно. Любая смерть всегда дает рождение чему-то новому, иногда хорошему, иногда не очень. Так же как и любое рождение неизбежно влечет за собою смерть старого.
Когда люди Забытой Расы перестали умирать, они перестали рождаться. Когда они отказались следовать законам мироздания, они отказались от своей сущности и роли в нем. И в ответ, сам Мир отвернулся от них, устремив свой взор на новую, только зарождающуюся цивилизацию.
Прозрачный кристалл стал первым живым камнем - Проводящим Души, как впоследствии его назовут. Последний человек лишь на закате своей жизни осознал, что в своем слепом поиске несуществующего спасения, не заметил, что в мир пришла новая раса. Камни не умеют плакать, так как плачут люди. Когда горе или радость становятся настолько сильными, что удержать их в душе невозможно, камни начинают звучать. Человек умирал под тихую печальную мелодию своего единственного друга, и плакал сам. Им казалось, что они расстаются навсегда, оставляя друг друга в одиночестве, ведь для представителей Забытой Расы дорога в посмертное путешествие уже давно была закрыта и то, что осталось от их душ просто растворялось в пространстве мироздания.

Однако, мир не может быть слишком жесток к своим детям. Тем более к первому пробудившемуся и последнему верному детенышам, а потому, когда тело человека испустило последний вздох, душа и разум его кристаллизовались в прозрачный камень. И к великой радости Первого Проводящего, через несколько дней Второй Проводящий очнулся и осознал себя.
Долгие годы после пробуждения они просто лежали на одном месте. Думали, говорили, строили планы. А так же учились управлять материей. Постепенно окружающей земли, пыли и камня они собрали покровы, которые пропитали своей энергией. И эта магическая энергия стала их кровью. Затем искусством своим изменили они свойства каменной материи, и стал камень их плотью, заменяя человеческие нервы, сухожилия, мышцы. В память о породившей их Забытой Расе они сделали форму покрова подобной человеческой. И когда их покровы до конца сформировались, они отправились пробуждать свой народ от длительного сна. По всему свету искали и собирали они Синие Камни, побывавшие в руках людей, потому что в таких Камнях зарождались и спали до срока души новой, Сапфировой Расы. Для камня, найденного или отнятого силой, в доме, где когда-то жил последний человек, они создавали каменное яйцо – заготовку для покрова, куда помещали синий камень со спящим сапфировым человеком. Потом яйцо помещалось в сильный магический поток, под воздействием которого из слоев яйца формировался покров и энергетическая система, связывающая покров с душой сапфирового человека. Но даже когда покров первого сапфирового человека полностью сформировался, они долго не могли понять, почему тот не просыпается. И причиной было отсутствие в энергетической системе красных и зеленых камней. Их нужно было, в виде порошка добавлять в структуру яйца, после чего вместе с энергетической системой формировалась и сущность будущего сапфирового человека. Можно было добавлять камни и в уже сформировавшийся покров, но этого старались не делать, потому что эти камни формировали личность и способности сапфирового человека, и неосторожным добавлением нового камня можно было сильно навредить ему, вплоть до появления Резонанса.
Что такое Резонанс Проводящие узнали случайно, когда уже очень многие пробудились и начали с любопытством познавать окружающий мир. Один сапфировый попросил добавить ему еще два камня разума, у него были на то свои причины. Однако, когда камни попали в энергетическую структуру, неожиданно сапфировый задрожал и его из его покрова начали выпадать камни. Камни выпадали парами – тело и разум. Лишь один камень выпал без пары – камень души. Так умер первый сапфировый человек.
Но, как я уже говорила, любая смерть – это рождение и именно обнаруженный эффект резонанса позволил открыть ритуал малого резонанса, который позволял вывести все камни на поверхность покрова и показать окружающим. Чуть позже они научились во время малого резонанса создавать временную энергетическую связь между камнями душ, которая позволяла почти мгновенно и полно обмениваться знаниями и опытом. Однако, если двое образовывали пару, то при объединении от их камней откалывались два небольших осколка, соединенные в новом камне душ.
Так начали рождаться дети.

@темы: сказка

---

Сейчас проснулась, зажгла свет и пытаюсь успокоиться. Сон очень оригинальный приснился.

Приснилось мне следующее

Началось все с презентации о самолете. Огромный белый лайнер стоял в аэропорту и готовился к эксплуатации, а представитель компании-разработчика рассказывал нынешней владелице о аэродинамических свойствах и составе машины. Владелица почему-то была королевой некоторой страны из параллельного мира (ну, не знаю как она там оказалась, сон все-таки). А еще там был мальчик-уборщик, который самое интересное королеве уже рассказал. Я думаю, самолет сдавали вместе с персоналом.... Или он просто увязался за понравившимся ему агрегатом. А потом был банкет. Угу, банкет.
Какое-то время я смотрела глазами представителя разработчиков. Сначала все радовались, праздновали. А потом все помещения наполнились зазомбированныи гостями. Он сидел и сходил с ума от ужаса, когда внезапно в стеклянную дверь, которую он заблокировал за собой постучался мальчик лет восьми. Лица и фигуры он не видел, из-за слабого освещения мальчик постоянно оставался в тени. И когда испуганный представитель спросил кто он, мальчик ответил "Я - зло". И представитель, как дурак, открыл ему дверь. Правда тут же пришел в себя и попытался закрыть, но было поздно, в комнате он был уже не один. А потом я вернулась в свое тело и начались долгие гонки по этажам в попытках спрятаться от биомассы. Это были странные зомби, потому что они были живыми и почти невредимыми людьми, но не осознавали себя и все время тянулись кусаться. Повезло еще, что никаких суперсил и выносливости у них не прибавилось. Казалось, что их просто захватили какие-то странные существа. Успешно спаслись только трое. Тот самый мальчик уборщик, я и еще одна девушка. Еще там была такая фишка, что эти анимированные пугались громких звуков в непосредственной от них близости, но с и с дальних расстояний подтягивались на звук. У второй спасшейся девушки в число этих попала сестра, и когда они встретились лицом к лицу, спасшаяся не выдержала и сделала странную вещь, в последствии спасшую нас. Она обхватила тело се сестры со спины, зафиксировав ее и начала напевать считалку "Эльза, пора вставать". Я всей кожей чувствовала, как от простых слов идет рябь по реальности. И стала подпевать, до тех пор, пока у зараженной не стал какой-то потерянный и ошарашенный вид. Она уже больше не порывалась нас кусать, но тут в двери вломилась толпа других и я, не выдержав, заорала так, что и в самом дальнем уголке точно услышали. А потом был самый кошмар - мы стояли в толпе замерших зомби и на два голоса пели "Солнце, пора домой". Пели до тех пор, пока голоса не стали пропадать, но к тому времени нам удалось загнать всех в одну комнату. Они там набились очень плотно и последним почти не влез тот самый представитель разработчиков самолета. Но и его впихнули и закрыли дверь на защелку. Тем более, что к тому времени к нам присоединился третий выживший. Внезапно из-за двери послышались возмущения таким положением и замок попытались открыть изнутри, но в итоге просто вынесли стенку. Мы втроем в ужасе бросились в соседнюю комнату и заперлись там, но похоже, все кончилось и люди пришли в себя. И тут я проснулась. И, честно говоря, мне до сих пор что-то тревожно, ведь того мальчика, который единственный из зазомбированных мог говорить, среди спасенных не было, да и на празднике не могло быть.

@темы: сон

---

Немного баловства

В общем, после долгих размышлений, решила таки сменить ник, потому что старый моим интересам и сущности, увы, больше не удовлетворяет.

пояснить?

Когда у меня впервые появился интернет, я сильно обрадовалась и столь же сильно растерялась. Это было около восьми лет назад.Первый мой ник записывался как "Hopa" и, по замыслу, читался с ударением на второй слог. Для ясности напишу транслитом - "Nora". Но в то время с таким способом записи я знакома не была и на одном из форумов мне довольно тактично указали на мой просчет. Потому что на латинском оно читалось как" Хопа".
"Amon Syl" - ник, которым я пользовалась очень долго, да и сейчас иногда использую, появился на свет из глубин моего подсознания и прочно обосновался в интернете. В то время я увлекалась творчеством Дж. Р. Толкиена и через некоторое время самоанализа обнаружила, что на квенья это словосочетание переводится как "Гора Ветров", хотя мне больше нравилось переводить его как "горный ветер". Это название вскользь упоминается в первой части Властелина Колец. Та самая гора, где Фродо впервые ранили назгулы. Впрочем, я могу и ошибаться.
"Dae Syl" - этот ник появился, когда я наконец-то вытащила из подсознания перевод первого варианта и несколько напряглась, потому что я совсем не ассоциирую себя с горой, пусть даже ветров. Приставку Дае я искала специально по справочнику в конце "Сильмариллиона" и переводится такой ник как "Тень Ветра" (либо "Ветер теней" если верен все же обратный порядок слов). Оба варианта меня вполне устраивали, но почему-то этот ник так и не прижился. Думаю, он все-таки слишком мягко звучит для моего колючего характера.
"Amon Oni" - ник, который появился по чистой случайности года два назад, когда оказалось, что на торрентах уже зарегестрировался некто с логином AmonSyl. Нормального перевода не имеет и был построен просто как красивое сочетание звуков с намеком на демонов. Oni, в переводе с японского, значит демон. Прошлой весной я таки задумалась над смыслом этого ника, после того, как кто-то спросил, не имею ли я в виду египетского бога солнца Амон-Ра. Сегодня я окончательно уверилась в том, что не хочу иметь никакого отношения ни к египетскому богу солнца, ни к королевству Аммон, которое когда-то существовало где-то рядом с Египтом.
И вот, после долгих раздумий и проб я таки подобрала сочетание букв, которое мне нравится и произношением и смыслом. Konran Oni переводится как "Путаница демона". Замечательно звучит, замечательно переводится, замечательно отражает мое внутреннее состояние. Очень надеюсь, что ник приживется. Хотя, грамматически правильнее было бы сказать Konran no Oni, но как-то оно уже не звучит... По крайней мере, таково мое мнение.

---

Немного о эмпатии... кхм.ну, наверное.

Давно хотела записать, но только сейчас... решилась... или скорее, до конца сформировала свое намерение. Или мне было просто лень. А может на работе слишком уставала, по тому что не привыкла пока к рабочим будням. В общем, как всегда огромный ворох причин, которые, наверное и вовсе не нужно было приводить, ведь к теме они слабо относятся. А все дело в том, что я эмпат. Ну, заявлено, конечно, гораздо громче, чем есть на самом деле. Способность слабая, проявляется редко и спонтанно и, скорее доставляет мне достаточно ощутимое неудобство, а когда надо - ну ни в какую. Досадно. Зато окружающим людям приносит облегчение. Думаю, все знают о так называемом "синдроме попутчика"? Когда перед незнакомым человеком, которого ты, скорее всего, никогда больше не увидишь, легче выговорится, чем перед самым близким другом. Ко мне часто подходят малознакомые (а пару раз и совсем незнакомые) люди и рассказывают свои истории.

Истории

Наверное, попробую изложить в хронологическом порядке. Что вспомню, потому что их было действительно много.

Бабушка Дуся

Бабушка Дуся и дедушка Миша
Я их уже почти совсем не помню. Когда мы познакомились, мне было два года. Помню точно, потому что они были нашими соседями по даче, а меня туда первый раз привезли именно в этом возрасте. Я уже совсем не помню что именно мне рассказывали. Помню только что в погожие солнечные дни бабушка Дуся сидела на лавочке и говорила, а я возилась рядом на лужайке и слушала. А дедушка Миша отбивал косы и тоже мне что-то объяснял.
Они всю жизнь прожили в маленькой деревне, на берегу реки Нерль. Под конец дедушка Миша почти не мог ходить и постоянно лежал на кровати. Когда умирала бабушка Дуся он на руках дополз до окон и колотил в них палкой. Его не сразу услышали, их дом крайний и стоит немного на отшибе. К тому же, дело было весной, а уже в то время половина жителей деревни были дачники. Потом, его забрали с вобой их дети, которых вызвали почти сразу. Были похороны сначала бабушки Дуси, а вскоре и дедушки Миши. Я маленькая была, не помню. Эту историю мне дорассказала моя бабушка.

Бабушка Аня

Бабушка Аня
Это сестра моего дедушки. Она жила в Ижевске, за печкой. Вязала замечательные шерстяные носки, готовила волшебно вкусные пирожки с капустой и рассказывала мне про войну и про своего мужа, Героя Советского Союза, Степана. Она тоже была героем труда и обороны. А еще она мне постоянно улыбалась и из-за легких пушистых и абсолютно белых волос была похожа на добрый и легкий одуванчик.

Бабушка Рита

Бабушка Рита
Она держала козу и какое-то время я ездила к ней за козьим молоком. Раз в неделю я привозила пустую бутылку и забирала полную. Раз в месяц передавала деньги за молоко. Иногда, в особо жаркие летние дни, она выходила из избы на крыльцо, ложилась на кушетку, которая там стояла и рассказывала мне о своей жизни, о своих детях и внуках. У нее была большая семья, но почему-то они ее редко навещали. Об этом она мне тоже рассказывала, но я уже не помню.

Неизвестная бабушка

Я не знаю ни ее имени, ни ее возраста, ни профессии... ничего. Она была первым абсолютно незнакомым мне человеком, который мне исповедовался. Это было в где-то классе в пятом. Мы с учителем и несколькими ребятами из класса пошли в театр. Нас было, по моему, трое учениц и учительница, когда к нам робко подошла опрятная, интеллигентного вида бабушка и попросила милостыню. Я тогда четко ощутила, что ей самой крайне неприятно и даже противно вот так ходить и просить. А потом она рассказала. И хотя я была там не одна я четко поняла, что рассказывала она именно мне. Она собирала деньги на лекарство внуку. Родители погибли, кажется, в автокатастрофе. Там же покалечился и внук, которому назначили довольно дорогостоящий курс лечения, на который ее пенсии никак не хватало. Я помню.
А еще, когда она уходила, у нее лицо прояснилось. Хотя денег у меня тогда почти не было, и я не сильно помогла ей в материальном.плане.

Бабушка Маша

Еще одна полузнакомая бабушка, у которой я брала молоко на даче. На этот раз я ездила за коровьим молоком в соседнюю деревню. Чаще всего я меняла банки и мы даже не пересекались. А иногда я у ней по часу сидела и слушала. Тяжелее всего было, когда у нее умерла дочь. Не знаю из-за чего. Может быть просто не успели до больницы довезти. Деревня все-таки, до областной больницы далеко.
Связной-то истории, в общем, и не было... Она просто говорила и плакала. Как переживала, как звонила, узнавала. Как потом к похоронам готовились. А еще рассказала, что ей накануне сон приснился, про то как забор чинили и солому с самолета сгружали во дворе. Она сказала, что забор - это к покойнику, а солома к шуму в доме. Я тогда долго у нее просидела. Так, что даже моя собственная бабушка забеспокоилась.

Неизвестная бабушка

Эту историю я услышала летом прошлого года, поэтому воспоминания еще довольно свежие. Я поехала в Нерль. Это поселок городского типа, в пяти километрах от нашей деревни. Поехала я туда на велосипеде за продуктами по поручению бабушки. И вот, когда я стояла в очереди в магазине меня внезапно благословила стоящая позади меня бабушка. Я очень удивилась, а она так смотрит на меня... как-то нежно, грустно и с болью и благословляет. Потом рассказала, что у нее сын был, Вадим. Ему было 22 года, когда он в Афгане погиб. И что ей каждую ночь кошмары снятся. Я как раз все что надо было закупила, так она все порывалась вместо меня заплатить. Еле отговорила. Пятьдесят рублей она мне все-таки вручила. Говорит, купи себе конфетку, и вспомни о моем сыне. Она называла его Воин Вадим.
А те пятьдесят рублей так у меня и лежат в отдельном конвертике, потому что я решила что на них свечку поставлю. Я в общем-то не очень люблю официальную церковь и религию, но просто не могу потратить эти деньги просто так, а что до веры, так разве огромной веры матери, да немного моей искренности не хватит? А еще очень не хочу идти в церковь, слишком сложно сейчас найти православный храм, который не лжет и не лицемерит. Ну и мне просто лень заниматься поисками. И... ну, как всегда, еще много всего.

Неизвестный парень

Знаете, когда к вам подходит подвыпивший незнакомый человек, невольно испытываешь отвращение и желание куда-нибудь исчезнуть с его пути, да поскорее. Но в тот раз, я опять что-то почуяла и не нахамила в ответ на попытку познакомиться. Он был спецназовцем, и в этот день получил известие, что почти вся его группа погибла в очередной горячей точке. Не запомнила название, а он ведь даже село тогда назвал. Он все повторял, что он должен был быть там, с ними, а он здесь, потому что у него дома жена беременная и он не мог ее бросить. А еще у него там отец погиб и брат старший. А средний брат раненным вернулся
Тоже все порывался в магазин зайти и купить мне что-нибудь. Правда, в этой истории я оплошала маленько - поздно ушла, так что фактически просто сбежать пришлось, пока он совсем голову не потерял. Это было несколько опасно.


И еще было множество полузнакомых и знакомых людей и историй, которые я плохо помню. Я записала только самые яркие. После последних мне даже пришлось звонить подругам и пересказывать, потому что это тяжело - принимать в себя чужую боль.

@темы: история

---

Ну, как бы это сказать... В общем, еще одна история. Ну, как бы. Сидишь себе, сидишь, и вдруг - "ААА! Хочу написать!" Где-то так. Мда...
Строго говоря, я придумываю гораздо больше историй, чем записываю, потому что мне лень. Но последнее время я начинаю забывать их, потому наверное и появляется стремление записать. Все-таки мне они нравятся)

Сказка о Сапфировых Людях. Часть первая. Падение

Сказка о Сапфировых Людях. Часть первая. Падение
Не в нашем времени, не в нашем пространстве... Где-то случилась история. Может быть, я видела ее во сне. Может быть, я помнила ее всегда. Все-таки наша реальность и наша память - такие непостоянные и потрясающе загадочные вещи... Однако, начну.

Они были почти такими же, как мы с вами. Они рождались, жили и умирали со своими заботам и радостями. Их мир пережил множество катастроф, прежде чем они научились быть в мире и гармонии с окружающим. Но всему приходит конец.
Их конец начался с великой радости. С изобретения Камней Силы. Я не знаю, когда ими были освоены магические силы. Может быть, с самого зарождения их цивилизации. Может быть, они научились преобразовывать энергию мира гораздо позднее. Да это, в общем-то, и не имеет большого значения. Значимо лишь то, что их магическое искусство, позволявшее творить многое нам недоступное, было подвержено столь же многим ограничениям. Они так и не поняли, что в этих ограничениях было великое благо и последнее спасение.
Изначально было два типа камней - красные и зеленые. Мы с вами могли бы назвать их рубинами и изумрудами, но это не совсем верно и я не буду их так называть. Красные Камни увеличивали физические силы и здоровье. С ними люди становились невероятно сильными и выносливыми, а безнадежно больные выздоравливали. Зеленые Камни увеличивали умственные способности, делая обычных людей гениальными и возвращая сумасшедших из-за грани безумия. Все кристаллы были разными, по форме, размерам, оттенку цвета... Их создатель долго изучал эту особенность и не прекращал работы по усовершенствованию Камней. Когда его не стало, исследования продолжили его ученики, и, однажды, лучший из них создал Синий Камень. Это стало началом. Синие Камни снимали ограничения Магического Искусства. И чем больше Камней было у человека, тем большую свободу он получал. Сколько поколений они продержались? Одно, два? Может быть и три, я не знаю… Но итог был один - их обуяла жадность. Жадность и вседозволенность породили множество бедствий. Они не могли сойти с ума - каждый из них владел хотя бы одним Зеленым камнем, но они потеряли себя. Они начали истреблять самих себя.

Он был одним из последователей того самого человека, впервые создавшего Камни Силы. Одним из последних людей, умевших их создавать. А может быть и просто последним человеком в этом потерянном мире, ведь к тому времени все бывшие люди стали называть себя богами. Исследователь отчаянно искал способ спасти свой народ и, однажды, все-таки создал нечто особенное. Кристалл, который не имел цвета, не придавал носителю никаких способностей и не был похож ни на что, ранее существовавшее в мире. Человек оставил его себе на память как красивую безделушку, но вскоре они стали лучшими друзьями - кристалл был живым. Многие годы после они вместе жили, познавали окружающее, радовались, грустили и вместе пытались найти спасение для человеческой расы.
Спасения не было.

@темы: сказка

---

Ни на что не претендую. Однако оно внезапно появилось в голове и настойчиво потребовало придать ему форму...

Сказка о Хаосе

Далеко-далеко, у самого края вселенной стоит массивный, широкий диван. Этот диван покрыт тонкими, нежнейшими покрывалами, а в изголовье его лежат мягчайшие пуховые подушки. Ни свет, ни звук, ни движение не в состоянии нарушить покой этого странного места. Так было заведено с начала времен и так будет до самого конца мироздания ибо если что-то нарушит вечный сон Той, Что Спит На Границе, то пробудившись, разрушительной поступью пройдется Она по галактикм, неся с собою неисчеслимые бедствия. Ибо имя ей - Хаос.

- Папа, папа! Расскажи! Ну, расскажи... Пожалуйста! - Маленький мальчик нетерпеливо треплет отца за рукав форменного кителя, требуя обещанную сказку. Отец только вернулся из рейса, он устал и голоден, но все равно, как обычно отклладывает все свои заботы, что бы рассказать сыну историю, которую они оба знают наизусть. Это их личная, маленькая традиция. Ведь они оба понимают, что отец - капитан космического корабля и не может часто бывать дома, потому что отвечает за жизни многих людей. И оба скучают, и оба по-детски наивно радуются каждой встрече.
- Хорошо, малыш, - мужчина берет малыша на руки. - И какую же сказку тебе рассказать?
- Расскажи мне ту самую! Ты ведь на самом деле видел ее? Расскажи! - Малыш замирает в предвкушении своей любимой сказки.
- Ну что с тобой поделать? - улыбается отец. - Слушай: далеко-далеко, у самого края вселенной...

И вот однажды, наш корабль попал в солнечный ветер,который всегда прилетает неожиданно, свидетельствуя о рождении новой звезды. Подхваченный им корабль носило по той отдаленной галактике, словно щепку в древнем океане. Мы уже не надеялись спастись, когда внезапно выпали в зону абсолютной тишины. Тогда-то мы и увидели Ее. Тебе, наверное, не сложно такое представить, ты ведь еще маленький и не знаешь коварства черного неба, но мы были потрясены видением простого древнего дивана, одиноко парящего в абсолютно пустом пространстве. А на нем лежала прекрасная юная девушка, укрытая белым покрывалом, мирно спящая. Она была столь совершенна и спокойна, что мы не решились долго оставаться рядом, боясь ненароком потревожить ее уединение. Мы покинули это странное место и вскоре благополучно вернулись домой. Вот и все, малыш. А теперь, спи. И пусть тебе приснится синее небо...

Стоя у кроватки сладко посапывающего сына отец думал о том, что он никогда не расскажет ему о том, что на самом деле они не просто ушли из той аномалии. Они бежали оттуда в отчаянной панике, и еще долго видение дивана, укрытого белым покрывалом преследовало его в самых страшных кошмарах. Ведь тогда они были всего в одном крохотном шаге от конца мира. Но об этом малышу знать не стоило. Возможно, когда он подрастет...

@темы: сказка

---

Немного болтовни

Что бы такое хорошее написать... Раз уж настроение приподнятое, да и активность повышенная почему бы что-нить не написать?
Эх, забыла интересную тему, которую я думала позавчера по дороге на работу. Думала, вот спущусь в метро, и запишу что б не забыть... И забыла записать. Обидно.

Уже несколько минут сижу и пытаюсь нашарить в голове интересные мысли... А нахожу только мысли по структуре данных, которые мне уже почти удалось собрать в единую, структурированную базу. Работа, однако. Мда...

А что такое дом? Это место, время, состояние или люди? Не знаю... Периодически ловлю себя на простой мысли - "хочу домой". Испугалась, когда поняла, что в своей комнате думаю о том же. Наверное дом - это место, куда не придут не званные люди, время только для себя и для тех кого ты хочешь видеть, состояние уюта и умиротворения, покоя...

С новыми стеллажами кошка стала легко добираться до развешанных под потолком листьев... придется перевешивать.

---

Немного о мебели

Сегодня весь день наслаждаюсь видом двух совершенно очаровательных стеллажей, которые стоят на том самом месте, где около девяти лет обретался, с каждым днем все сильнее раздражающий меня, диван. Впрочем, так долго он прожил в моей комнате, потому что я человек неприхотливый. Да и жалко его было, он все-таки был еще довольно приличный, что бы просто выбросить (сейчас ждет переезда в коридоре).
Нда... перед походом в магазин за покупкой (весом под 35-40кг) я встала перед выбором экономии: времени, денег, сил.То есть либо я экономлю время и силы, заказав доставку от магазина, либо экономлю деньги и силы (при самом оптимистичном прогнозе стеллажи я получила бы летом... в конце) и жду, когда мы с семьей съездим в магазин на машине. В общем, от третьего варианта у меня сейчас отваливаются все конечности, но мою прелесть я таки дотащила до дома. Короткими перебежками прод взглядами удивленных и сочувствующих прохожих. Благо тащить пришлось от магазина до маршрутки 15 мин и от метро до дома еще 20 мин... по лестнице вниз я аккуратно пятилась, судорожно цепляясь за перила, потому как стеллаж меня выше гпримерно на 30 см. А в маршрутку затащить (и вытащить) мне даже помогли.
И весь оставшийся день воскресенья я посвятила закручиванию болтов. К вечеру от неудобного шестигранного ключа сильно болели руки, так что половину второго стеллажа пришлось до собирать дедушке.
Кошка сначала была в ужасе от потери дивана, теперь же наслаждается видами с верхней полки.
Вот так вот странно я провела воскресенье.

---

Нельзя жалеть себя.
Жалость к себе происходит из чистого эгоизма и желания быть в центре внимания. Не могу сказать, что бы эти стремления были абсолютно плохими. Но именно из их худших проявлений и проистекает чувство жалости. Скажу даже, сочится подобно яду, незаметно и неуклонно разрушая личность. Это страшно.
В каждом человеке живет множество демонов. Страх. Гнев. Жалость. Зависть. Похоть. Обжерство. Эгоизм. Лень. Алчность. Каждый из этих демонов смертельно опасен и неистребим. Лишь тот может называться настоящим человеком, кто властвует над демонами своей души и не позволяет им влиять на принимаемые решения. А если демоны обретают власть над тем, кто мог бы стать человеком... Это отвратительно.
Теоретически, любой может преодолеть своих демонов. Но сейчас это редкость. Мне кажется порою, что сейчас этих мерзких демонов возводят в ранг идолов. Ведь демонами управлять проще, чем людьми.
И поскольку сейчас большинство людей одержимы я скажу. Я ненавижу человечество. И этим я скажу, что ненавижу демонов в людских сердцах.
Ах, да! Себя я тоже ненавижу) За то, что не имею силы и смелости держать своих демонов в узде.

---

Мой календарь на 2012 год

Календарь

Угу, примерно так.
Если кому вдруг захочется такой календарь, пишите на u-mail, отправлю 1234x840 (png)

---

Немного о грустном

Все-таки я не люблю Новый год, от него одно расстройство.

Не помню точно в какой именно книге я встретила мысль о том, что три женщины под одной крышей - это катастрофа, но немного поразмыслив полностью с этим согласилась. В любом случае три человека - три разных мнения. И тут, конечно, каждый случай следует рассматривать отдельно. В зависимости от размера жилплощади, степени родства, разницы в возрасте, детали будут разниться. Останется только то что одна будет делать почти всю работу по дому, вторая ходить за первой и контролировать, а третья, чувствуя себя лишней, постарается самоустраниться. И такое положение дел неизменно вызывает ссоры и скандалы. А вот как его исправить? Самое простое (и, одновременно, самое сложное) это повысить самосознание участниц, что бы они осознали создавшееся положение и... хотя бы разделили зоны ответственности так, что бы никому не было обидно. Но тут возникает главная проблема - обычно старшее поколение, в желании уберечь младших от своих ошибок, отказывают им в праве иметь собственное мнение. Это давит настолько, что человек либо начинает бунтовать и становится невыносим, либо ломается и отказывается иметь собственное мнение. В первом случае, тебе плохо, потому что ты постоянно злишься и ранишь близких тебе людей. Во втором случае ты уже не знаешь плохо тебе или хорошо, но жить словно самодвижущаяся кукла, по-моему, страшно.
Нда, по собственному опыту скажу - гораздо легче сразу снять кошку с карниза (упадет - поранится), чем позволить ей делать что хочет, в постоянной готовности подхватить, если вдруг все-таки сорвется.

Гремят салюты, люди радуются, вроде как... А мне грустно, что они все опять перессорились. И хорошо, что мама с отчимом уехали в поездку, ссор было чуть меньше чем обычно.

---

Немного о приближающемся празднике

Вчера весь рабочий день вырезала снежинки, почти что по указанию начальника. Пока что мое официальное задание - изучать документацию к системе, а неофициальное - вникнуть в смысл работы, познакомиться с коллективом. Знакомлюсь потихоньку.
Сегодня так де почти полный рабочий день складывала бумажные шары.

Результат следующий...

Ну да, я опять хвастаюсь... Но, надеюсь, мои поделки того все же заслуживают =)







А еще у нас стоит елочка. Искусственная, но вполне симпатичная.


А это просто дерево, которое так же потихоньку становится рождественским.


И, наконец, бумажные шарики. Жаль, не получилось нормально сфотографировать.